Podcast du Cœur #3 : Je voudrais être une meilleure mère

 

 

* Retranscription*

Hello Hello,

C’est le 3e podcast que j’enregistre, non sans grande assurance, mais on essaye ! Comme je disais sur les deux derniers, je ne prépare pas, je laisse plutôt les idées et mots s’écouler de ma bouche (archi désolée pour ce terme un peu dégueu ahah), Mais je sais dés le début ce que j’ai envie de vous dire.

Je souhaite vous parler aujourd’hui d’un sujet qui me turlupine depuis pas mal de temps et je pense qui nous accompagne tous en tant que parent : Je n’ ai pas l’impression d’être une bonne mère ou je n’ai pas l’impression d’être la mère que je voudrais être. Tout cela parce que j’ai l’impression de manquer de temps et de perdre du temps que je devrais passer avec ma fille au profit de ma vie professionnelle, qui n’est pas encore posée. Je vous parlais dans le podcast précédent Podcast du Cœur #2 : Confiance en soi et doutes, réalisations et échecs de mon désir d’avancer professionnellement, de me trouver etc. Je suis sur la bonne voie. J’ai pris des décisions qui ont été très positives au début de cette année et je me sens très bien vis-à-vis de ça, mais j’ai l’impression que peut importe les décisions que je prends au niveau pro il y’aura toujours ce truc qui me « gêne » ; Où est-ce que je place le temps avec ma fille ?

Là ça va mieux parce que au niveau des mes horaires j’arrive à gérer on va dire, mais j’habite loin des lieux où je dois me rendre, en plus des problèmes quotidiens des RER, du coup le matin je vois ma fille le temps de la préparer. On ne prend pas le temps de se poser, de prendre un temps pour nous parce qu’il faudrait qu’on se lève beaucoup plus tôt (moi 5h – elle 6h !!!) et ça veut dire que le soir comme j’arrive tard je ne la vois que très peu (à mon goût) parfois pas…Ce sont des équations assez difficiles.

Et ça me frustre énormément car je ne sais pas comment m’y prendre pour que cela soit mieux ! Je me dis que le temps que ma vie pro se stabilise, afin d’envisager éventuellement un 80 % ou alors gérer mon temps comme je l’entends avec mon statut d’auto-entrepreneure ….j’ai l’impression que c’est très utopique et que je ne vais pas y arriver, même si j’espère y arriver…mais bon pour l’instant le temps passe, elle est encore petite, mais je sens bien que pour moi les semaines sont difficiles.

Après le weekend je fais parfois des choses personnelles, en vue aussi de développer des aspects de ma vie pro, mais je tiens également à ma vie sociale- de jeune femme de bientôt 30 ans qui vit pour la danse– mais pas au détriment du temps passer avec ma fille et parfois je culpabilise de sortir… Quand on sort avec elle l’organisation  parfois compliqué en transport ( cf.Prendre les transports en commun avec bébé…) ou en voiture, même si on le fait, mais le facteur crises qu’elle ne réserve qu’à nous est épuisant…mais on le fait donc les weekend on profite quand même à fond d’être avec elle !

Du coup je me pose la question de savoir si le temps que nous passons ensemble est du temps  » de qualité » ? Est-ce que toutes les activités qu’on fait ensemble sont assez bien ? Est-ce que je dois faire plus ? Parfois quand je la regarde jouer seule, je me demande si elle est heureuse ?!

Je sais que d’être un bon parent c’est de tout faire pour que son enfant se sente bien. Ou du faire au mieux. Peut-être qu’elle ne le ressent pas ou si un peu, mais par exemple ces derniers temps en la déposant chez l’assistante maternelle elle a du mal et s’accroche à moi (ce qu’elle n’avait jamais fait!). Je ressens encore plus cette petite angoisse et du coup je me demande si je lui communique (ce qui ne serait pas bon car mon devoir est aussi de la rassurer).

Tout ce que je sais, c’est que je ne dois pas être la seule à ressentir ça, beaucoup de parents vivent ça, je n’ose imaginer pour les parents solos, ceux avec des horaires en décalés…donc…c’est quand même dur et c’est une question à laquelle je n’étais pas préparée.

Quand les personnes parlent de leur expérience de la parentalité ce n’est pas quelque chose dont ils parlent. On a souvent le droit aux sujets tel que les nuits, maladies et la joie que cela leur apporte de les voir évoluer mais PERSONNE ne m’a jamais dit  « ben écoute, le temps nous manque avec nos enfants » et voile je voulais le dire.

J’aimerais que tout le monde puisse ne pas ressentir ce genre de chose. A vrai dire j’aimerais savoir qui ressent ce genre de chose…Si vous avez trouvé des solutions…

Pour le papa de ma fille, mon compagnon, il passe plus de temps car il travaille pas loin mais me dit également que les journée sont longues sans elle, sans nous…enfin on assume d’avoir eu un enfant et on ne regrette pas mais bon c’est plus dur pour nous que pour elle à mon avis…je me dis ça pour me rassurer.

Du coup on ne parle pas encore d’avoir un deuxième enfant, mais je sais que le chemin ne peut pas se faire à partir du moment où je me dis mais comment ça va se passer ? Manquer encore plus de temps et puis je n’aurais pas la liberté de prendre un congés parental comme j’ai fait avec ma fille (jusqu’à ses 1 an et demi).

Alors je me dis avoir un autre bébé…je ne m’en sens pas capable…Mais who knows ? 😉

Du coup j’aimerais bien avoir vos avis, réflexions, « retours d’expériences », je pense que ça peut être très enrichissant. Comme je disais dans Podcast du Cœur #1 : LES INSTAMOMS ! ce que j’aime dans les échanges réseaux sociaux c’est l’échanges, et certains mots qui peuvent rassurer et puis ça pourra aider aussi d’autres parents !

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Voilà après c’est du Shit Chat,  mon téléphone qui vibre et des rires gênants !

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Si vous êtes intéressé.e.s pour participer à un prochain podcast écrivez -moi aussi !

Bisous

 

 

 

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13-Le jour où nous sommes devenus parents !

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Novembre 2015…Date du terme le 28 ! Ce fût un mois long et difficile pour tous…(cf.billet précédent sur les attentats de paris)

Pour ma part, j’étais dans une bulle…une sorte de longue méditation/concentration sur l’arrivée imminente de bébé.

Imminente ?

Beaucoup de femmes sont impatientes à peine le 9ème mois entamé (j’ai pu l’observer sur les réseaux sociaux) et j’ai essayé de ne pas l’être, de rester zen « Elle arrivera quand elle voudra », « Mais oui j’ai hâte mais ça va »…

Mais à partir des 39 SA, pfiooooouuuuu que le temps devient long, tout est prêt, on sort moins, on tourne en rond….et surtout on a hâte de découvrir bébé (surtout si comme moi à la 3e écho on a rien vu)…mais je ne me voyais pas faire le ménage tous les jours, boire des mixtures et autres potions, ou marcher des kilomètres pour déclencher le travail….donc j’ai attendu…premier signe en cette 39e semaine : des contractions non douloureuses et un col ouvert à 1.

Dernier monito le 20 novembre, on me donne le prochain rendez-vous le jour du terme puis un autre à j+2 et déclenchement prévu à j+3.

Ma sœur m’a dit, »t’inquiète le 25 novembre c’est pour toi », et je lui  dis « Ouais en plus il y’ a la pleine lune et puis j’ai ovulé le 25 février j’en suis sûre » mais je n’y crois pas trop…je la vois bien décidée à arriver après le terme…

Le 23 je perds un peu du bouchon muqueux…le 24 aussi mais bon ça ne veut rien dire ça peut durer encore longtemps….

ET le 25 à 2 h du matin, je ressens une sensation bizarre…ça chauffe au niveau de mes ovaires…comme avant ou au début des règles…c’est très léger mais la douleur augmente légèrement… « ça s’en va et ça  revient ».

Il n’y a pas de doute dans ma tête…On y est c’est le tout début!!!!

J’ai envie d’aller à la selle deux fois (chose bizarre pour une constipée comme moi lol), et je perds le reste de mon bouchon muqueux ….1 h après la douleur est plus forte alors je me lève et j’utilise mon application pour compter les contractions…environ toutes les 10 minutes je ressens cette douleur…1 heures après la douleur s’intensifie…2 h après donc à 06h00 j’appelle la maternité pour avoir leur avis. J’habite à 45 minutes et avec Chéri, nous redoutions de partir aux heures de pointe.

Ce dernier se réveille et se prépare à aller bosser. Je lui dis que c’est surement pour aujourd’hui mais pas maintenant… Je veux qu’il reste mais il prépare sa gamelle pour midi et va bosser. Je prends ma douche et vérifie les sacs…à 08h je lui envoie un texto « tu peux revenir j’ai trop mal »…il venait d’arriver au boulot et a donc fait demi-tour.

Sur mon appli je note des contractions toutes les 5-7 minutes. Chéri arrive mais comme il est 08h30 je lui dis que je peux attendre, parce qu’on se retrouverait dans les bouchons. Donc je continue à me préparer mais maintenant je ne peux plus marcher quand j’ai une contraction…On part à 10h…et il y’ a des bouchons car pluie donc accident…

Nous arrivons aux urgences de la maternité de Port-Royal vers 11h15 et il n’y a personne, on est pris en charge rapidement et on m’installe pour faire un monito…qui dit que j’ai des contractions toutes les 10minutes…alors que je les ressens toutes les 5…bref col ouvert à deux…

Je me dis « rooooh on va nous renvoyer chez nous  » 😦   et la sage -femme nous dit « Bon pour faire avancer le travail, allez marcher deux heures revenez pour 14h » et bien on est allé marcher… 1h seulement! J’avais tellement mal ! J’étais avec mon long manteau à capuche sur le boulevard de Port-Royal et je m’agrippais à Chéri à chaque contraction….Les gens nous regardaient avec des yeux ronds et certains avec des sourires, comprenant bien ce qu’il se passait. 🙂

A 13h on retourne à la maternité et je suis ouverte à 3 !!! Je fais du ballon jusqu’a 15h, on se tape des fous rires avec Chéri même si j’ai trop mal…et  donc examen du col à 15h et …ouvert à  4  !!! Donc zou en salle de travail et pose de la péridurale !!!! BONHEUR !!! La pose est non douloureuse et je ne stress pas car on m’a fait une rachi anesthésie en août. Je demande à me mettre en tailleur pour être mieux. Je gère les doses de la péri avec la télécommande. Avec Chéri on dort, on ri, on est tout excités, les sage-femmes sont trop cools….Tout va bien, on me perce la poche des eaux…on me sonde pour uriner (j’appréhendais mais ça va) …tout va bien vraiment jusqu’à un moment dans la nuit ou j’ai mal…au rein droit quand je suis sur le côté gauche et vice versa…l’anesthésiste de nuit arrive..il arrange ça, la péri coulait a côté…ça va mieux..pendant 5 minutes…puis ça recommence…la SF et l’anesthésiste ont l’air blasés, mais je leur assure que j’ai mal…elle roule des yeux et la je commence à me sentir mal…j’ai froid mais j’ai les jambes brulantes et j’ai de la fièvre…le cœur de bébé bat trop vite…Elle me dit qu’on attend encore un peu mais sinon césarienne…je la déteste à ce moment et Chéri je ne l’entend plus. Il est plus abattu que moi. On reste silencieux pendant 1h environ. La SF revient pour me dire qu’elle va accoucher une autre femme donc une autre SF s’occupe de moi. Je l’aime bien, je me détends, mais je sens encore certaines contractions très fortes dans les reins..Je regarde la nouvelle SF et je lui dis « Je veux essayer de pousser » donc elle m’examine et elle est d’accord on s’installe.

Avec la péri, pas possible d’accoucher à 4 pattes comme je voulais, donc zou les pattes en l’air et là 30 minutes de poussées incroyables! Je ne savais pas que je pouvais tenir si longtemps en apnée… 1 contraction : 1 poussée…Je suis efficace, les sf m’encouragent, et Chéri aussi il s’avère qu’il m’aide vraiment bien. En m’imaginant cet instant, je me disais que ça me gaverait d’entendre les encouragements…mais ça m’a vraiment donné une force de fou !

J’étais donc méga concentrée (je pensais à une cascade, et à pleins de moments de vie, en me disant aussi que ce moment était incroyable) et je me sentais bien ….une sensation de bien être assez mystique… j’en ai un souvenir « lumineux »…alors qu’en réalité ce qu’il se passait était un peu plus « sport » une fois la tête sortie, les épaules avaient du mal a passer donc les sf ont appelé une interne qui est venue faire une manœuvre (jacquemier)  et une d’entre elle appuyait en même temps sur mon ventre…(Chéri m’a raconté plus tard en me disant que c’était impressionnant tout de même) puis j’entends Chéri me dire, la voix pleine de sanglot « Elle arrive, elle arrive…elle est là!’ et on me la dépose sur moi, je sens cette masse chaude, et j’éclate en sanglot…bonheur suprême… Chéri coupe le cordon, alors qu’il avait dit qu’il ne le ferait pas 🙂

Je vois une SF la prendre, prête à sortir de la salle, je me dit « non » et là, elle pousse son premier cri, la sf s’arrête et fait demi-tout…. nos cœurs se remplissent instantanément d’un amour inconditionnel, Chéri est tellement heureux, moi je veux la voir…mais bon il y’a un peu de couture à faire lol (déchirure naturelle) et délivrance manuelle du placenta…deux fois…brrrrrrr.

Mais je suis bien, je ris, je me tords pour essayer de la voir alors qu’ils lui font les premiers soins.

Le début d’une nouvelle vie.

Je me rends compte après coup qu’en fait le personnel était assez inquiet, une brigade de sf dans la chambre, mais ils ont tout fait pour que je reste calme et concentrée.

Ci-dessous le message de naissance que nous avons envoyé :

«  C’est en ajoutant ses 52 cm et ses 3.980 kgs à nos vies que J**** donné naissance à une maman et un papa, le 26 novembre 2015 à 05h00. Nous sommes comblés. K & A  »

(Huuuum Chocolaaaaaaaat ! du chocolatier Jadis et gourmande ! Joli cadeau qu’on s’est empressé de prendre en photo et qu’on a mangé !!!!)

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